As gémeas de Karoline, depois da perda que a mudou

Esta é a experiência de uma pessoa, nas suas próprias palavras, divulgada com a sua autorização. As experiências individuais variam. A Premom disponibiliza informações educativas e ferramentas de acompanhamento e não substitui aconselhamento médico, diagnóstico ou tratamento. Para orientação médica, consulte um profissional de saúde.

As palavras que ninguém quer ouvir

No outono do ano passado, engravidei e mais tarde perdemos o nosso menino num aborto retido, por volta das 8 a 9 semanas. Fomos fazer uma ecografia num estúdio privado quando eu pensava estar de 9.5 semanas e ouvimos as palavras que ninguém quer ouvir: não há batimento cardíaco. Essa gravidez tinha sido marcada por idas às urgências e sustos durante a curta vida do meu bebé, e terminou com uma ida às urgências, uma D&C (dilatação e curetagem) e uma recuperação muito difícil.

Os meses em que me isolei

As minhas hormonas não tinham recuperado, os ciclos não regressavam e, em março, comecei a tomar progesterona para tentar fazê-los voltar, na esperança de iniciar Clomid para ajudar a ovular numa altura mais regular. Ovulo espontaneamente, mas de forma irregular. Sinceramente, passei meses emocionalmente arrasada, algo que nunca tinha acontecido comigo. Receava que o problema fosse eu, que não conseguisse manter uma gravidez saudável para além das oito semanas.

Não tinha uma grande rede de apoio e isolei-me durante meses porque sentia que ninguém na minha vida compreendia a perda que estava a viver. A verdade é que provavelmente não compreendiam. Algumas pessoas que conhecia tinham passado por um aborto espontâneo, mas cada vida é sagrada, por mais cedo que termine, e penso que a maioria de nós vive a perda de forma diferente. É um grupo ao qual nunca quisemos pertencer. Ouvi algumas das coisas mais dolorosas, incluindo de um médico durante a recuperação, que sugeriu que eu ‘podia ser mãe mais tarde, e isso também é divertido’. Era como se ninguém soubesse o que dizer, porque não havia nada a dizer.

Três anos de acompanhamento e um diagnóstico de PCOS

Tenho usado a app Premom de forma consistente há mais de três anos para acompanhar os ciclos. Sabia que os meus ciclos eram ligeiramente irregulares e que, quando chegasse a altura de eu e o meu marido aumentarmos a família, precisaria de saber mais sobre o ciclo, quando ovulava e todos os pormenores importantes para quem tenta engravidar. Sempre que estive grávida, também me ajudou a acompanhar os sintomas, mas rapidamente me tornei inseparável das tiras de LH da Premom e, mais tarde, dos seus testes de gravidez, que detetaram o meu positivo antes de qualquer outro teste na gravidez das gémeas, incluindo os testes precoces.

Os meus ciclos ficaram ainda mais irregulares e longos depois do primeiro ano de casamento, e recebi o diagnóstico de PCOS há dois anos. Fazia sentido: tinha ciclos que chegavam a durar 100 dias. Era incrivelmente frustrante.

O regresso dos meus ciclos

Mais tarde, depois de investigarmos a minha fertilidade e a do meu marido, recebemos um resultado sem alterações, graças a Deus. Os ciclos voltaram no final de março. Depois de conseguir sair de um luto muito profundo, decidi que era altura de recomeçar, perder o peso que tinha ganho com demasiado ‘Chick-fil-A para aliviar o luto’ e começar a tomar medicação para ajudar os ciclos. No primeiro ciclo depois da perda, ovulei espontaneamente, na altura habitual, por volta do dia 17 do ciclo, mas não o teria sabido sem os testes de LH da Premom. Fiquei tão grata por ter identificado o aumento de LH, por ter evitado várias rondas de medicação, por ter recuperado o ciclo espontaneamente e, finalmente, por ter engravidado no ciclo seguinte das minhas queridas gémeas.

A Premom tem sido a app em que me apoio para acompanhar os ciclos, fazer perguntas, sobretudo durante a gravidez e depois da perda, e encontrar pessoas a passar por situações semelhantes, para me sentir menos sozinha naquela fase tão escura. Brinco com o meu marido dizendo que a Premom e o exército de outras mães na app me ajudaram com mais perguntas inesperadas do que qualquer médico. O que é parcialmente verdade.

Quinze semanas, duas meninas

Escrevo isto às 15 semanas, grávida de duas meninas gémeas fraternas saudáveis, enquanto encomendo o essencial para o quarto delas. Eu e o meu marido sentimos uma estranha tranquilidade neste primeiro trimestre, algo que eu não esperava depois de tudo o que aconteceu. Até agora, tem sido uma gravidez sem grandes acontecimentos, além de descobrirmos que eram dois bebés. Começámos a planear o quarto e a permitir-nos ficar entusiasmados depois de vermos as meninas na semana passada, e finalmente começamos a sentir-nos à vontade para contar em breve a mais amigos e familiares.

Aprender a deixar de temer a sala de ecografia

As ecografias foram incrivelmente difíceis para nós durante todo o primeiro trimestre e no início do segundo. Mas agora estou realmente ansiosa por fazer a ecografia morfológica para ver as meninas. Não sabia se alguma vez voltaria a gostar de ir a uma ecografia, porque foi naquela sala que descobrimos que tínhamos perdido o nosso bebé. Também nunca pensei que o meu marido, que é bastante resistente, recuperasse disso, mas na última consulta deixou de precisar de respirar fundo e diz que começa a não detestar tanto as ecografias. É algo tão contraditório depois de uma perda, mas desta vez fiz questão de fazermos ecografias regularmente no primeiro trimestre.

O que diria à mulher que eu era há seis meses

Olho para trás e gostaria de poder abraçar a mulher que era há seis meses, que nunca se tinha sentido tão sozinha, triste e mergulhada no luto, sem vontade sequer de sair da cama no início. Deus é tão bom para nós, mas isso não ajuda muito até conseguirmos olhar para tudo em retrospetiva. Continuo a rezar pelas minhas bebés arco-íris aqui dentro e por todas as mulheres que se sentiram assim ou viveram anos de infertilidade e desgosto. Não desejaria essa sensação a ninguém.

E, embora inveje as mulheres que têm uma gravidez tranquila e feliz, sem obstáculos, sei que esta é a minha história. Mesmo no meio do luto, sabia que tinha de ser assim para que um dia pudesse ajudar uma amiga ou alguém que precisasse de uma. Não consigo colocar-me no lugar de outra pessoa quando se trata de uma perda. Mas conheço essas profundezas: a solidão, a sensação de traição, a confusão, a culpa, tudo isso. Espero que isto chegue a alguém que precise de ouvir estas palavras de uma pessoa que esteve no meio de uma perda traumática: um dia vai melhorar, e você vai conseguir passar por isto.