Les jumelles de Karoline, après la perte qui l’a bouleversée

Il s’agit de l’expérience d’une personne, racontée avec ses propres mots et partagée avec son autorisation. Les expériences individuelles varient. Premom fournit des informations éducatives et des outils de suivi et ne remplace pas un avis, un diagnostic ou un traitement médical. Pour toute orientation médicale, consultez un professionnel de santé.

Les mots que personne ne veut entendre

À l’automne dernier, je suis tombée enceinte, puis j’ai perdu notre petit garçon lors d’une fausse couche silencieuse, vers la 8e ou la 9e semaine. Nous sommes allés faire une échographie dans un cabinet privé alors que je pensais être à 9 semaines et demie, et nous avons entendu les mots que personne ne veut entendre : aucun battement de cœur. Cette grossesse avait été ponctuée de visites aux urgences et de frayeurs pendant la courte vie de mon bébé. Elle s’est terminée par une autre visite aux urgences, une D&C (dilatation et curetage) et un rétablissement très difficile.

Les mois où je me suis isolée

Mes hormones ne s’étaient pas rétablies, mes cycles ne revenaient pas et, en mars, j’ai commencé la progestérone pour essayer de les relancer, dans l’espoir de prendre ensuite du Clomid afin d’ovuler plus régulièrement. J’ovule spontanément, mais pas de façon régulière. Pendant des mois, mon état psychologique a été au plus bas, ce qui ne me ressemblait pas. Je craignais que le problème vienne de moi et que je ne puisse pas mener une grossesse saine au-delà de huit semaines.

Je ne disposais pas d’un bon réseau de soutien et je me suis isolée pendant des mois, car j’avais l’impression que personne ne comprenait la perte que je pleurais. C’était probablement vrai. Quelques personnes de mon entourage avaient vécu une fausse couche, mais chaque vie est sacrée, même très tôt, et chacun porte le deuil différemment. C’est un club auquel nous n’avons jamais voulu appartenir. Des gens m’ont dit des choses extrêmement blessantes, notamment un médecin pendant mon rétablissement, qui m’a lancé que je « pourrais être une maman plus âgée, et que c’était amusant aussi ». Personne ne semblait savoir quoi dire, parce qu’il n’y avait rien à dire.

Trois années de suivi et un diagnostic de SOPK

J’utilise l’application Premom régulièrement depuis plus de trois ans pour suivre mes cycles. Je savais qu’ils étaient légèrement irréguliers et que, lorsque mon mari et moi voudrions fonder une famille, je devrais mieux connaître mon cycle, mon ovulation et tous les détails importants quand on essaie de concevoir. À chaque grossesse, l’application m’a aussi aidée à suivre mes symptômes, mais je suis rapidement devenue inséparable des bandelettes de LH Premom, puis de leurs tests de grossesse, qui ont détecté ma grossesse gémellaire avant tous les autres tests, y compris les tests précoces.

Après notre première année de mariage, mes cycles sont devenus encore plus irréguliers et plus longs, et j’ai reçu un diagnostic de SOPK il y a deux ans. Tout s’expliquait : mes cycles pouvaient durer jusqu’à 100 jours. C’était incroyablement frustrant.

Le retour de mes cycles

Plus tard, après avoir étudié ma fertilité et celle de mon mari, nous avons reçu des résultats normaux, Dieu merci. Mes cycles sont revenus fin mars. Après m’être sortie d’un deuil très profond, j’ai décidé qu’il était temps de remonter en selle, de perdre les kilos pris à force de « Chick-fil-A de deuil » et de commencer un traitement pour soutenir mes cycles. Lors du premier cycle après la perte, j’ai ovulé spontanément, au bon moment, vers le 17e jour du cycle, mais je ne l’aurais pas su sans les tests de LH Premom. J’étais tellement reconnaissante d’avoir repéré mon pic de LH, d’avoir évité plusieurs cycles de médicaments, d’avoir retrouvé mon cycle naturellement et d’être finalement tombée enceinte de mes adorables jumelles au cycle suivant.

Premom est l’application sur laquelle je me suis appuyée pour suivre mes cycles, poser des questions — surtout pendant la grossesse et après ma perte — et trouver des personnes qui traversaient des situations semblables, afin de me sentir moins seule durant cette période sombre. Je plaisante avec mon mari en disant que Premom et l’armée des autres mamans de l’application ont répondu à davantage de mes questions inattendues que n’importe quel médecin. Ce qui est en partie vrai.

Quinze semaines, deux filles

J’écris ces lignes à 15 semaines de grossesse, enceinte de jumelles dizygotes en bonne santé, tout en commandant le nécessaire pour leur chambre. Mon mari et moi avons ressenti, pendant ce premier trimestre, une paix étrange à laquelle je ne m’attendais pas après tout ce qui s’était passé. Jusqu’ici, la grossesse a été très calme, mis à part la découverte qu’il y avait deux bébés. Depuis que nous avons vu nos filles la semaine dernière, nous avons commencé à préparer leur chambre, nous nous autorisons à nous réjouir et nous nous sentons enfin prêts à l’annoncer bientôt à davantage d’amis et de proches.

Apprendre à ne plus redouter la salle d’échographie

Les échographies ont été extrêmement éprouvantes pour nous pendant tout le premier trimestre et au début du deuxième. Mais j’attends maintenant avec impatience l’échographie morphologique pour voir les filles. Je ne savais pas si je pourrais un jour apprécier à nouveau une échographie, car c’est dans cette salle que nous avons appris la perte de notre bébé. Je ne pensais pas non plus que mon mari, pourtant très solide, s’en remettrait. Lors du dernier rendez-vous, il a cessé de respirer profondément et dit qu’il commence à ne plus les détester. Après une perte, les sentiments sont très contradictoires, mais cette fois, j’ai fait réaliser régulièrement des échographies au premier trimestre.

Ce que je dirais à la femme que j’étais il y a six mois

Avec le recul, j’aimerais pouvoir serrer dans mes bras la femme que j’étais il y a six mois, qui ne s’était jamais sentie aussi seule, triste et submergée de chagrin, sans même la force de sortir du lit au début. Dieu est si bon pour nous, mais cela n’aide guère avant de pouvoir regarder en arrière. Je continue de prier pour mes bébés arc-en-ciel et pour chaque femme qui a ressenti la même chose ou vécu des années d’infertilité et de peine. Je ne souhaiterais ce sentiment à personne.

Même si j’envie les femmes qui connaissent une grossesse simple et heureuse, sans obstacle, je sais que c’est mon histoire. Au plus profond du deuil, je savais déjà que cela devait se passer ainsi pour que je puisse, un jour, aider une amie ou quelqu’un d’autre qui en aurait besoin. Je ne peux pas me mettre à la place de chaque personne face à une perte. Mais je connais ces profondeurs : la solitude, la trahison, la confusion, la culpabilité, tout cela. J’espère que ces mots atteindront quelqu’un qui a besoin de les entendre de la part d’une personne ayant traversé une perte traumatique : un jour, cela ira mieux, et vous y arriverez.